La Busette Déchainée

mardi 20 janvier 2009

La 3ème édition

Chers angevins,

C’est avec ce 3ème numéro de la BD que nous vous souhaitons nos meilleurs vœux pour cette nouvelle année. Surtout ne nous oubliez pas dans vos bonnes résolutions. Nous avons toujours besoin de fond et d’employés supplémentaires à exploiter ! Les temps sont durs pour tout le monde, alors pensez aux pauvres petits miséreux que nous sommes à la busette et faites nous un don. Et puis la peste rode… Il serait dommage que nous tombions malades faute de bûches pour nous chauffer ! Y’aurait plus de Busette… Alors si vous souhaitez continuer à nous lire… vous savez ce qu’il vous reste à faire ! (oui c’est du chantage et alors ?!)
Sur ce bonne lecture à tous.

Les coulisses du duché... Et la cour...

Le peintre masqué a encore fait des siennes…

Devinez qui c'est!?? Envoyez un courrier (Mp) avec votre proposition à Vendettal. Le premier qui donnera la bonne réponse se verra remettre un poisson à 7 écus. Attention au piège! Faites vos jeux!

Tithieu de retour en Anjou…**

Vendettal au lendemain du bal masqué…**

Reese tentant de se fondre dans la population…**

Le destrier de la duduche… aux joutes.**

Un membre du cortège royale s’adressant à quelques badauds sur son chemin.**

Finam devant le passage du cortège royal**

Vadikura devant le même passage du cortège royal. Admirez sa moue transgénérationnelle…**

Groupe de 4 du bal masqué : de gauche à droite : le roy, le duc, la bergère et Belcour…**

Et enfin...en exclusivité... vous en avez revé... la busette l'a fait pour vous : Le Roy dans son carosse!**

**Nous rappelons que le journal décline toute responsabilité quant à d'éventuelles plaintes

Indiscretions mondaines : Vendettal : Le retour

L'espace d'un instant, notre reporter pictographe a réussi à saisir et peindre au vol le Tribun de Saumur — et Scribe en Chef de la Busette déchaînée — au cours de son escapade éclair en terres lointaines. Le petit format et la qualité médiocre du tableau sont excusables compte tenu de la distance du sujet et de sa vitesse de déplacement. L'exploit n'en est que plus remarquable ; car c'est un scoop, comme disent les Angloys.

À ceux de nos lecteurs qui s'interrogeaient sur les motifs d'un tel voyage à quelques jours à peine d'importantes échéances électorales et de notre propre parution, nous dévoilons tout ! Mais un bon schéma sera plus parlant que des pages d'explications. Voici donc tous les éclaircissements que vous attendiez sur les conditions du départ de Vendettal et sur les raisons de son retour.

La grenouille.

Deux polices pour la justice...

Bonjour chers lecteurs attentifs et passionnés, voici la suite de l’enquête d’infiltration menée par votre serviteur à ses risques et périls. Croyez bien que les périls sont nombreux. Je me terre actuellement pour éviter les ennuis qui ne devraient pas tarder à mon tomber dessus. Mais j’anticipe. Nous allons nous intéresser plus particulièrement à la procédure mise en place en cas de vol.La victime 1 vient porter plainte, et donne un signalement clair et concis du suspect. Elle est d’origine saumuroise et très largement reconnue comme une personne bien sous tous rapports et sans histoires. « -Faut que vous retrouviez ce type! - Comment? qui sait? - Sait pas moi. Un type louche, tout en noir avec un chapeau noir et tout. Des yeux de fouine et des traits émaciés. Le profil de l'égorgeur dans les rues sombres voyez. Ca s'est passé aujourd'hui! Voila je vous ais fais un dessin! ». Suivis d’un portrait digne des plus grands peintres.Et voici la réponse de l’officier :« Tiens ! Tiens !! Le P'Tit Zoizeau c'est fait chipper son Poissoux !! Tu m'en vois bien désolée pour toi !! … je ne
peux rien faire à cela»Quelle énormité ! Quel scandale me direz vous et vous auriez raison. Mais ca ne s’arrête pas là. Prenons un autre exemple.Victime 2, vagabonde, sans le sous, probablement voleuse-à-la tire qui viens porter plainte :« Une femme.... Aidez moi! » Vous remarquerez comme moi la description ridicule. C’est à se demander si elle n’affabule pas carrément. Et voici la réponse bien surprenante.« Damoiselle Gunelle vous me voyez fort triste pour la mésaventure que vous avez vécu !!... Il ne sera pas dit que Saumur laisse les brigand racketter et maltraiter impunément les voyageurs !!! ». Quelle surprise ! Quelle réaction surprenante quand on connaît la réponse de la plainte précédente ! Y aurait-il deux justices à Saumur ? Une pour les Saumurois et une pour les voyageurs ? Y aurait-il des dessous inconnus ?La vérité n’est pas toujours celle qui parait au premier abord ! Il était difficile de croire une telle horreur de la part de la police saumuroise. Voila pourquoi je me suis plongé dans les troubles eaux de la vie nocturne de la police. J’ai découvert
une vérité secrète que je m’apprête donc à révéler au péril de ma vie.Voyez-vous, il se trouve que la victime 1 a fini par être indemnisé par des moyens détournés. Mais quel chemin la justice a-t-elle pu prendre pour diligenter une enquête avec une telle efficacité et une telle réponse ?Il semblerait qu’une police secrète agirait donc au sein de Saumur et surement du duché avec pour objectif d’obtenir une justice rapide et expéditive pour les angevins. Voici une discussion volée entre la victime 1 et l’officier de police :« Vous êtes vraiment folle de moi et même sans promesses vous avez mobilisés la police secrète de Saumur pour le retrouver. Je savais pas qu'il y avait une police secrète moi. »Celle qui est lésée est en fait la victime 2 qui doit arpenter les durs couloirs de la justice au grand jour. Cette police secrète serait tellement efficace que le coupable aurait été soumis à la torture et aurait juré devant Aristote et Christos sa culpabilité. Il fut alors bien facile de récupéré l’objet du délit et de condamner le coupable.Soyez donc rassurés amis angevins, une bien puissante police veille. Vous pouvez dormir sur vos deux oreilles, les malandrins vont déguster.

En direct de sa planque pour éviter d’être soumis à la question, Leti
Tifou.

Découverte de la somptueuse capitale Angevine

Etant donné le manque flagrant de nouvelles provenant de notre chère capitale, votre correspondant bien aimé, s’est dit qu’il fallait un peu voir comment les gens vivaient là bas. C’est donc de l’inédit qui vous est encore proposé.La première question que je me suis posé, c’est pourquoi cette absence de nouvelles depuis ce qui devrait être notre phare. Après l’enquête poussée que j’ai pu effectuer sur la police saumuroise (cf un autre article), il m’est tout naturellement venu à l’idée que la police devait encore mieux faire son travail dans une capitale, et que donc tous les habitants étaient sottement enfermés dans les geôles.J’ai donc cherché à me rendre en priorité dans ce lieu qui devait être haut en couleur et où tout le gratin d’Angers devait se retrouver. Arrivant avec mon baluchon depuis Saumur, la première question qui se pose est comment accéder aux geôles ?Fort heureusement, la police a encore une fois fais preuve d’une efficacité sans faille en me prenant les quelques deniers qui trainaient dans ma poche et en m’envoyant au trou puisqu’il en manquait. Voici comme preuve, un extrait du rapport :« Le vagabondage est interdit dans cette
ville. Vous avez passé la nuit derrière les barreaux, comme une loque que vous
êtes »Impeccable me dis-je. Je suis enfermé avec d’autres vagabonds comme moi.
L’endroit à une agréable, quoique forte, odeur de moisissure et de champignon.
Ce serait un endroit idéal comme cave, mais qui est malheureusement beaucoup
moins bien adapté à un individu lambda. On comprend ceci dit pourquoi notre vin
est si délicat.La promiscuité fait merveille dans ce genre d’endroit. Les gens se serrent les uns contre les autres, quand d’autres se chamaillent gentiment avec des mandales toutes masculines. Pour vous dire la chaleur que l’on y ressent, certains m’ont immédiatement souhaité la bienvenue en me prenant sous le bras et en m’emmenant à l’écart. Le seul ennui était que le moment de tendresse qu’ils voulaient me faire partager ne me convenait pas tellement, différence de culture sans doute. J’ai eu toutes les peines du monde à garder mes braies remontées. C’est qu’ils sont insistants les angedaves ! Finalement je me suis tellement amusé que j’ai passé une nuit blanche, et c’est avec un air fatigué mais joyeux que je suis ressorti de prison au petit matin. Les gardes m’ont fort aimablement promis une autre nuit derrière les barreaux si je ne trouvais pas un écu dans la journée.

Pour la Busette Déchainée, Leti Tifou vous fais découvrir l’Anjou

A saumur… Gmat… le retour !

A Saumur, tout le monde serait parti… à Angers pour apercevoir le cortège royale. Résultat : on attend toujours l'office depuis 5 jours, « le curé étant trop occupé à nettoyer la ville à grandes eaux » (propos de l’évêque d’Angers recueillis en taverne par une source anonyme). La Halle est déserte et les tavernes peu fréquentées. Bref, il ne se passe rien… ou presque… Pourtant notre père buse, j’ai nommé 19, est resté à son poste. Fidèle à Jacky, il garde presque nuit et jour la ville... enfin plutôt l’alcool frelaté qui traîne dans sa taverne. Il nous a été rapporté que le duc, alors qu’il montait sa garde, a aperçu à sa grande surprise Gmat arriver dans la ville. Après quelques exploits bien angevins dans le Sud, le mercenaire très connu de tout le sud, en bon vrai libertadien dont la tête serait mise à prix à **** écus en PA, serait
de retour au pays.

Vendetta

Le passage du Roy en Anjou mouvementé...

Alors que le Roy passait en notre charmante contrée, du 6 au 12 de ce premier mois de l’année, afin d’honorer et gratifier ses sujets de sa présence –non ne riez pas-, des incidents épars sont survenus en notre capitale, Angers.La Cour royale aurait amené, en ses bagages, des maux de toutes sortes. C’est ainsi que, sous un froid mordant, alors même que la Cour quittait les lieux, une série de troubles intrinsèques sont apparus chez plusieurs angevins. Les témoignages nous ayant été relayés par voix de presse, font état d’une série de symptômes :-Une nette tendance à débecter tout le garde-manger avalé durant la journée, par devers les troupes du Roy.-La fâcheuse, et pressante, envie d’uriner au quart de tour, sitôt la vue d’une bannière fleurdelisée à « portée de main ».-L’éviction de glaires à l’endroit de ces mêmes bannières, assortie d’une nette poussée de colère.Nous sommes heureux de vous annoncer que nous n’avons aucunement eu vent de quelconques personnes ayant déféqué à même le sol, les latrines publiques suffisant toujours à satisfaire nos bougres. Nous tenons par la même à rassurer la population. Ces troubles semblent être temporaires, et seulement apparus au devant de la Cour. Le mal contagieux semble donc derrière nous, les courtisans et gardes du Roy, et le Roy, quittant notre sol dès ce jour. Nulle raison donc de céder à la panique, les maux s’en vont. Si toutefois vous avez été vous-même affecté par la maladie, nous vous conseillons une cure thermale au bord de la mer, de préférence en Bretagne. L’air marin suppléant la saignée, comme voie de guérison rapide.

C'était Le Chicaneur.

A Angers c’est la desserte à la vanille…

Quoi vous comprenez pas le titre ? Et alors ?! Angers s’anime… si si vous avez bien entendu, c’est pas des conneries ! Je vous jures ! Une loterie culturelle, (culturelle ça veut dire quoi ? Bah cherche pas, c’est trop compliqué !), s’est mise en place à l’initiative de l’ancienne mairesse Dame Nayria Grimwald. Et en parlant de mairesse, une ancienne bourgmestre de Bourges a débarqué pour s’installer avec sa nièce. A croire que Angers se repeuple doucement ! Bizarre… Il est supputé que ce regain de vitalité ait été déclenché par le passage dans la ville du cortège royale, ses membres ayant pris d’assaut les tavernes. On se demande bien pourquoi tiens ! Peut être pour y voir la petite Duduche dans un état douteux d’alcoolisme aigu, aller savoir ! M’enfin plutôt rassurant tout ça ! Pourvu que ça dure ! Surtout qu’on aurait aperçut le vicomte Tithieu dans les ruelles d’Angers, longeant les murs pour ne pas être reconnu, et toujours un mot gentil en bouche à l’occasion des ducales ! S’pas beau la vie ?
Il semblerait aussi que le sieur Travis reprenne les reines… heu les rennes de la pêche andegave. Bien qu’il soit poissonnier de son état à l’odeur nauséabonde, il s’évertuera à vous charmer par sa voix si unique et par ses poissons de qualité.
La dame Nanane aurait encore fait des siennes ! Forte de son addiction (qui vient de ses débuts à Angers… Namého, voleuse de vedettes d’alcool !), une bataille de neige où tous les coups sont permis s’est initiée à Angers. Et c’est comme ça que la dame a malheureusement perdu sa botte après avoir chuté tête la première dans la poudreuse. On sait plus quoi inventer pour se faire remarquer pfff ! Nous souhaitons cependant un prompt rétablissement à la cascadeuse.

Vos envoyés très spéciaux Chabinne (nom de code Bibine) et
Vendetta.

Desperate Castlewives… ça promet à Angers choral…

La nouvelle maire, Yuna Grimwald aurait succombé au charme d’un Penthièvre, le dict Kilderic.Le bureau du bourgmestre serait beaucoup utilisé d’après les rumeurs. La nouvelle n’aurait pas fait que des heureux. Des disputes occuperaient les journées entre Kilderic et Nayria Grimwald, la mère et ancienne mairesse (rhooo quoi c’est pas clair ?). De quoi chauffer l’ambiance d’Angers, en tout cas, en cette période glaciale. Et oui on fait comme on peut ! Belle maman, belle maman… faut pas toucher à sa fifille ! Pis réchauffer les habitants à l’œil ça le fait quand même !
Une habitante d’Angers aurait eu le cœur brisé par la faute de Cheeky. Ce dernier aurait osé tuer une vache dénommée Charal. Assassin !
On parle aussi de la venue d’un certain blondinet, dont le nom ne nous a pas été communiqué, (t’as des sous ?) dans la capitale. Il serait à la recherche d’une ravissante damoiselle (non ? bah tant pis tu sauras pas !).
Vos envoyés très spéciaux Bibine et Vendetta.

La Flèche… en bref.

A la Flêche cette semaine : Tous les villageois, ou presque, se sont serrés les coudes pour préparer l'arrivée du Roy. Un banquet avec du beau monde sauf...le Roy! :'( L'arrivée de deux énergumènes, deux femmes que certains trouvent bizarres, anime le village. Elles prédiraient l'avenir et vendent des potions qui soignent tous les maux...même ceux inexistants. Elles ont d'ailleurs leur propre étale sur le marché : "La petite cour". Mine de rien ça attise la curiosité de certains, les gens se bousculent pour avoir une séance...même le maire... à voire... Des pierres! Dame le maire fait son possible pour y attirer du monde, à savoir qu'une miche de pain est mise en vente à deux écus contre cinq jours de travaux à la mine. Notre bon porte parole ducal y offre à boire!
Notre reporter sans frontière : Rani85

Petit coin de parodie… heu paradis à LF!

Une agence du cœur a ouvert ses portes à LF, dirigée d’un main de fer par
la dame Syriane. En bonne élève, la baronne Marquise (nom de code Rémy) a
débarqué dans son bureau illico. La tête haute et le buste droit elle aurait
déclaré à qui veut l’entendre : « je ne suis pas sûre que ça soit très convenable […] je me lance […] Je m'appelle Marquise, je suis Baronne de Durtal […]mariée mais mon mari est loin […] disparu […] Je cherche donc... un amant ». C’est donc avec une grande émotion que nous avons décidé de diffuser cette annonce pour le bien de l’Anjou ! Avis aux amateurs et à Gerf !

Vendetta.

Election à Craon… Tous aux abris !

Depuis dimanche, à Craon, le Sieur Eaque a ouvert les inscriptions pour les élections de Mister et Miss Craon. Chacun des participants devra définir ses qualités et défauts en place publique, et défiler ! La tenue souhaitée n’est pas mentionnée, mais nous nous attendons au pire à la vue des noms inscrits à ce jour.
Pour les femmes :
- Cindelle, la belle candide au cœur d’artichaut rose bonbon
- Shany, la rêveuse insurgée moralisatrice et alcoolique à l’issu de son plein gré
- Nanane, bah Nanane besoin de préciser autre chose ?
Pour les hommes :
- Julien91, le casse croutte de la mairesse… quoi fallait pas le dire ?
- Elmakedo III dit lame crochue.. celui qui a compris nous écrit !! parce que nous
on cherche encore !
- Sirkieran, l’invisible des tavernes et nouveau sergent-
Kaotik, le fantaisiste et soldat de Craon toujours partant ! Demandez pas
pourquoi j’en sais rien ! Faut demander au tribun…
- Verso, le plus beau, le plus fort, le plus marrant… quoi non ? c’est pas ça ? Pfff bon ok… alors notre super rédacteur rustre notoire de son état, qui nous fournit toutes les infos croustillantes à 2h du mat le dimanche soir ! Donc pour les réclamations vous savez à qui vous adresser !
Quant à ce qu’il y a à gagner… En fait pas grand chose comme le souligne l’investigateur de cette élection : « Les vainqueurs se verrons offrir....Le titre de Miss et Mister Craon. Ça sert à rien, mais c'est jolie ». Si c’est pas être radin ça pfff !

Verso et Vendetta

Le coin des petites annonces :

- La dame de Juvigné, qui n’est autre que votre dévouée Vendettal, recherche activement des sponsors généreux (oui encore !!) afin que le record de beuverie du royaume puisse s’effectuer. A votre bon cœur et santé !
- L’annonce pour le grand casting est maintenu. En effet à notre grand étonnement, nous n’avons
reçu aucun courrier de postulant ! Aucune inscription ! Rien ! Nada ! C’est à se demander si il y a des hommes célibataires et bien sous tout rapport en Anjou. Toujours est il que nous vous informons que la place n’est toujours pas pourvue. Avis aux amateurs.
- Vous avez la langue bien pendue, une plume mordante, vous êtes riche et ne savez pas quoi faire de votre argent… L’équipe de la Busette Déchaînée peut vous aider. Contactez Vendettal pour plus d’informations. Oui rhooo c’est bon ! On sait que c’est la 3ème fois qu’on le dit, et c’est pas la dernière !

lundi 19 janvier 2009

La Busette Déchainée- 2ième

Chers angevins,

Elle vous a plu ?… Et bien elle est de retour. C’est avec grand plaisir que toute l’équipe de la Busette Déchaînée vous souhaite bonne lecture pour ce second numéro et BON NOWELLLLLLLL!.
Cependant suite à des plaintes multiples et abusives, nous informons que certains tableaux contenus dans ce parchemin peuvent contenir des scènes susceptibles de heurter la sensibilités des plus jeunes. Nous invitons tous les parents à se montrer vigilants et décrétons un interdiction au moins de 12 ans.
De plus nous déclinons toute responsabilité quant à d’éventuels effets secondaires après lecture. Aucun dérivatif ou traitement de substitution ne sera fourni en cas de dépendance avérée.